Разновозрастный брак - вкусная реальность?
Еще каких-нибудь двадцать лет назад сомнений по поводу нормального возраста супругов у советских людей не было – это был союз совершеннолетних (от 18 лет) ровесников, либо муж немного – года на 3-4 – старше жены. Объяснялось это тем, что мужчины медленнее взрослеют, что им необходимо поднабраться жизненного опыта прежде, чем становиться главой семьи. Конечно, бывали и немногочисленные исключения. Но как к любому исключению из правила, к разновозрастному браку отношение было особо внимательное как со стороны общественности, так и со стороны самих потенциальных супругов.
С началом «гласности и перестройки» на волне потока информации, хлынувшей из разных стран, у нас появились примеры совершенно других супружеских «норм». Как оказалось, можно на законных основаниях иметь гарем, заключать браки с партнерами вдвое-втрое младше или старше. Появились аргументированные гипотезы более гармоничного брака с женой старше мужа, и даже о благотворном влиянии на генофонд нации в целом (!) повторных браков пожилых мужчин с юными женами. Не берусь делать полный обзор этих очень разных утверждений, поскольку таковых несметное количество, и все они имеют под собой некоторую часть реальности, в которой позитивно работают. Я же в очередной раз попытаюсь расставить собственные акценты в теме разновозрастного брака.
Припоминаю красивую аналогию по поводу своевременности вступления в брак, представленную М.Норбековым на одной из своих «Мастерских Успеха». Он сравнивал чувства новобрачных с прыжком в бассейн (читай – в семейную жизнь): у двадцатилетних это все равно, что сойти в воду с бортика, у тридцатилетних – прыгнуть с двухметровой вышки, у сорокалетних – с 10-метрового трамплина. При этом смотреть снизу, т.е. советовать – это одно, а залезть самому наверх и посмотреть (читай – задуматься о браке) оттуда с учетом своего роста (читай – возраста) – совсем другое. А уж прыгнуть…
Вот вам и одна из причин позднего брака – очень уж долго она (сторона) решалась «прыгнуть», а решившись, хочет получить в качестве вознаграждения за свой отчаянно смелый поступок самое лучшее: молодость, красоту, здоровье, внимание, понимание, почитание, преданность и восхищение от второй половины. Вторая сторона в этом случае, как правило, оказывается в роли Ребенка с соответствующими ожиданиями от брака – желанием всесторонней защищенности, безусловной любви, возможности оставаться инфантильной и безответственной перед Богом и людьми, словом, малозатратного, но удобного гарантированного будущего.
Довольно часто старший партнер вступает брак со значительно младшим партнером, желая «набело» прожить в повторном браке тот идеальный сценарий, который в первом, «черновом» варианте, не удался. В этом случае выбор старшим более молодого партнера подразумевает его неиспорченность, податливость, возможность старшим воплотить свой сценарий более полно, без корректировки со стороны младшего.
В артистической среде (впрочем, далеко не только там) мы повсеместно сталкиваемся с «молодежным периодом» у немолодых «звезд» – желанием новизны, острых, неиспытанных ранее ощущений, необходимых творческому человеку в качестве стимула для продолжения успешной карьеры. И ведь работает! Правда, как правило, не очень долго.
Еще один повод создать новую семью, характерный больше для мужчин старше сорока – острое осознание своего возраста, того, что жизнь проходит, и желание вернуться и задержаться в прекрасной поре тридцатилетнего расцвета мужской силы, когда весь цикл мужской зрелости можно повторить заново: красивое ухаживание и секс с молодой женщиной, маленькие дети, ощущение себя рядом с ними значительным и всемогущим. При этом все законно и основательно, не надо прятаться, есть и социальный и материальный статус, который позволяет осуществить все задуманное.
Для старших женщин такой вариант разворачивается обычно тогда, когда они прожитую часть жизни посвятили собственной карьере, и, однажды оглянувшись по сторонам, осознали пустоту вокруг. В этом случае достойные мужчины-ровесники, как правило, разобраны по семьям, более старшие уже не привлекают, т.к. состоявшаяся в социальном плане женщина в муже-Отце не нуждается. Потому выбор падает на молодых перспективных мужчин.
Наверняка, я перечислила далеко не все возможные причины создания неравного по возрасту брака. Конечно, в реальной жизни таких «чистых схем» нет, и варианты присутствуют в каком-то смешанном виде. Кто-то даже упрекнет меня в том, что я не сказала о самом главном – о любви. А я как раз о ней поговорить и собираюсь.
Казалось бы – есть любовь, чего ж еще? Оказывается, что даже если оба партнера уверены, что любовь – есть, и оба страстно желают вступить в брак, они могут чувствовать, подразумевать под этим совсем не одно и то же. Нам известно такое понятие, как «модель любви», которая есть у каждого человека и в которой в виде «картинки», набора ощущений, живет код идеальных, «правильных», счастливых, одним словом, желаемых отношений с партнером. В этой же модели присутствует сам идеальный партнер в виде некоего набора качеств.
У молодых людей (примерно до 25-30 лет) идеал вырисовывается больше по внешним параметрам с небольшим набором смутно представляемых и довольно стандартных внутренних качеств. У более зрелых значимый набор полон нюансов и оттенков, иногда просто перегружен подробностями и фобиями, при чем хорошо осознаваемыми. Вот почему молодой паре гораздо проще решиться на брак – им кажется, что они нашли свою «половинку», того, о ком мечталось, тем более, что с ним сейчас так хорошо. Более зрелые люди в партнере видят как достоинства (совпадения с идеалом), так и недостатки, причем акцент обычно смещен на недостатки, поскольку их, как правило, больше – ведь все без исключения люди неидеальны. А если присутствует разница в возрасте 10-12 и более лет – то это еще и пропасть между поколениями, пресловутая «проблема отцов и детей» с разными ценностными, культурными и прочими предпочтениями.
Я помню одного мужчину, у которого после неудачного первого брака вырисовывался такой нежизнеспособный образ идеальной супруги, что потребовалось несколько лет целенаправленной работы и океан терпения со стороны новой пассии, чтобы постепенно открыть ему глаза на возможность и радость брака с реальной любящей женщиной. Слава Богу, что это удалось, и сейчас я с гордостью могу говорить о том, что в крепком семейном счастье этой пары есть и мой скромный вклад.
Все-таки человек остается человеком, и помимо хорошо сделанной механической части в нем есть еще что-то, что дает шанс на чудо. Однажды, вдруг это чудо происходит – зрелый человек встречает молодого, в котором видит почти идеал, и влюбляется! И вдруг – взаимно!
Любовь – именно то, что придает вкус разновозрастному союзу.
Любовь – потому что хотя бы один из двоих уже знает, что это такое.
Любовь – только она способна сохранить поистине непростое супружество на долгие годы.
Любовь. Не та, которая «…во всем виновата», которая потом испаряется, и обвинять приходится уже не ее, а друг друга, в том, что она куда-то почему-то ушла. Зрелая, взрослая, созидательная любовь.
В этом месте очень трудно быть объективным, рассудительным и «взвешивать» свои поступки. И именно в этом месте решается будущее брака. Здесь, в вихре чувств, мы можем сделать два разнонаправленных шага в безумие любви.
