Співзалежні стосунки між чоловіком і жінкою: що це?

Співзалежні відносини – це союз між чоловіком і жінкою, в якій один з партнерів використовує другого для задоволення своїх емоційних та інших потреб, а той настільки занурений в його життя, що готовий нескінченно продавлювати свої кордони, відмовлятися від власних інтересів на догоду об’єкта залежності.

Багато хто помилково вважають, що жертва потрапила в пастку і не в силах вибратися, однак насправді співзалежні стосунки тому так і називаються, що кожен отримує те, що йому потрібно. Деструктивне, відверто шкідливий, руйнівний і веде до деградації. Але людині чомусь це необхідно.

Перші спостереження і деякі терміни

Базою для виникнення таких відносин . Психоаналітик Карен Хорні ще в 1930 році виявив, що потрапити в залежність від іншої людини можуть лише особи відчувають тривогу і неврози. Таким чином сили, мотивацію і щастя вони шукають не в собі, а в комусь іншому.

У 1968 році учень Еріка Берна, практик транзактного аналізу на ім’я Стівен Карпман описав модель драматичних відносин, яку згодом назвали його ім’ям. Трикутник Карпмана пояснив три ролі, між якими переміщуються люди в співзалежних відносинах.

Жертва, переслідувач і рятувальник. Щоб трохи краще зрозуміти, що відбувається всередині такого союзу, необхідно трохи розібратися в цих поняттях. Жертва-це людина нещасний, страждає від дій певного психо-емоційного ґвалтівника, яким можуть бути партнер, батько, начальник. Хто і що завгодно.

Переслідувач, той самий тиран, який і є джерелом багатьох бід. Він свідомо чи несвідомо впливає на жертву, позбавляється від негативу з допомогою прихованої агресії, переходить до підпорядкування і придушення, іноді фізичних дій. Так чи інакше він отримує задоволення від того, що відбувається або домагається своїх цілей за рахунок іншої.

Рятувальник приходить на допомогу. Він вислуховує, співпереживає, підтримує, вирішує проблеми, бере відповідальність на себе. Робить він це не просто так. Таким чином рятувальник закриває потреба бути значущим, відчуває свою важливість і потрібність. Він і є тим невротиком, який лізе у відносини, де все не для нього.

Більш докладно про цей феномен я писав у статті “”. Там я пояснив, що жертва, отримавши бажане, як правило втрачає інтерес і позбавляється від рятувальника. Той позбавляється опори під ногами, його самооцінка падає, тому що більше немає джерела його значущості. Вчорашня жертва перетворюється в тирана по відношенню до вчорашнього рятувальнику, який потрапив на роль жертви.

Це типовий приклад співзалежних відносин, коли рятувальник розчиняється в жертву, щоб отримати відчуття власної значущості. Він повністю залежить від партнера, плює на свої інтереси та потреби, включається в життя свого супутника тотально. Той залежить від рятувальника, тому що він багато чого їй дає.

Неминуче жертва стане тираном, бо звикне отримувати нічого не віддаючи натомість. Рятувальник стане жертвою, тому що відчуває сильну емоційну залежність від людини і вже майже повністю втратив себе. Сенс життя зводиться до допомоги партнеру.

Так що страждає від алкоголізму чоловік виявляється у відносинах з жінкою, яка всіляко його підтримує, допомагає, розуміє, піклується про нього і готова жертвувати собою. Працювати за двох, годувати, терпіти витівки. Потрібно розуміти, що це не чоловік такий козел, а жінка невротик. Як правило вийшовши з таких відносин у нових вона стає тираном. Ось чому з такими людьми стосунки будувати не можна.

Як виникають співзалежні стосунки між чоловіком і жінкою?

Здорові відносини завжди легкі. Вони починаються між двома повноцінними людьми, кожен з яких має власні інтереси, вміє вирішувати свої проблеми, не страждає від самотності, не є жертвою кого-небудь. Також союз адекватних людей можна описати фразою “мені добре жилося і без тебе, а з тобою стало краще”.

Це означає, що людина самодостатня і точно знає де знаходяться його межі. Він не буде домагатися дівчину, тому що йому цікаві стосунки побудовані на взаємності. Якщо її немає, то заслуговувати увагу принцеси не має ніякого сенсу. Це деструктивний шлях.

Жінка не голубить аварійного пасажира, який чомусь не може знайти роботу, частенько йде в загул і постійно потрапляє в неприємності. Не потрібен самодостатньою дамі такий вантаж. Партнер повинен забезпечувати своє життя, як мінімум, на базовому рівні, і бути автономним.

Так чому люди так роблять і подібні історії трапляються на кожному кроці?! Все просто – це люди, не здатні захищати свої кордони, які страждають від неврозу і тривожності. Страх самотності і нездатність жити повноцінним життям без участі іншої людини, ось лише дві серйозні причини потрапляння в співзалежні відносини.

Вони не можуть оцінювати себе об’єктивно. Їх самооцінка залежить від оточення. Одні гостро потребують схвалення і похвалі, щоб утримувати на плаву своє ЧСВ, в інших воно настільки висока, що виникає відчуття своєї винятковості.

Джерело всіх цих проблем знаходиться в дитинстві і проводити розкопки в своїй підсвідомості слід в кабінеті психолога. Це не жінки такі меркантильні сволота, це ви навіщось залізли туди, куди не слід. Це не чоловіки козли і пристосуванці, а з вами щось не так.

У співзалежні відносини не можна вляпатися в коров’ячу корж, в них приходять усвідомлено, у спробі закрити якісь свої емоційні потреби. Помилкове сприйняття світу і самого себе призводить до того, що людина шукає в інших те, що лежить всередині.

Як зрозуміти, що ви потрапили в співзалежні відносини

Відносини між чоловіком і жінкою довгий час представлялися як жертовні. Готовий померти заради тебе, не можу без тебе жити, якщо любить не відпустить, якщо потрібна з під землі дістане. Вся ось ця нісенітниця, яка скалічила життя мільйонам людей.

Якщо подобається подібна романтика, то можна нічого не змінювати. Головне щоб ви здорових людей своїми кривими переконання не ламали, тому що вони часом призводять до справжньої драми. Подобається хлопець, але писати не буду. Дівчина відмовила, але я буду наполегливий і доб’юся її! Дружина знецінює мене, але я її кохаю і без неї загину. Є й інші ознаки бідовий союзу.

Немає нормального діалогу

В співзалежних відносинах немає конструктивного діалогу. Ви не можете відкрито говорити про свої почуття, запитати чому партнер вчинив саме так, сказати, що це завдало вам біль. Якщо ви рятувальник, то подібні претензії будуть сприйняті в багнети. Адже чоловік вже звик, що ви все робите для нього і не маєте права щось вимагати натомість.

Якщо ви жертва, яка знайшла свого рятувальника, то є ризик втратити все, що отримуєте. Тому завжди присутній страх розмови. Свої межі ніхто не захищає. Адже між вами не любов, ви один одному не потрібні, це просто гра, де кожен отримує те, що йому важливо саме зараз.

І гра ця тимчасова. Правда деколи може тривати десятки років, якщо один з партнерів остаточно розтопче свої інтереси і прийме роль угодника.

Ви постійно відчуваєте себе винуватим

Пріоритет потреб сильно зміщений і через це слід нова проблема. Ви завжди все робите для партнера і дуже часто на шкоду собі. Кидаєте свої справи, щоб приділити увагу, відмовляєтеся від захоплень, тому що супутнику вас вічно не вистачає, йдете з дружиною на виставку в музей, хоча в цей же час на стадіоні грає ваша улюблена футбольна команда.

Якщо раптом коли-то ви зробите щось для себе, то тут же відчуєте себе винуватим. Швидше за все вам про це навіть повідомлять. І це явна ознака того, що ваші відносини співзалежні.

Не можете відкрито говорити про свої потреби

Коли ваша роль полягає в порятунку і ви панічно боїтеся перетворитися на жертву, то свої потреби доводиться заховати подалі і глибше. Як ми з’ясували вище, партнер сприймає вас як людину, готового на все заради нього, при цьому заради вас щось робити немає необхідності.

Як тільки ви заїкнетеся про те, що ви виявляється теж щось хочете і чекаєте в цих відносинах, вас тут же з них викинуть. Бо чого це ви придумали? Зовсім знахабнів? Я тобі нічого не повинен(на).

Ви скеля, на якій все тримається

Якщо вам раптом здається, що ваш партнер живий і здоровий тільки завдяки вашим зусиллям і без вас він точно пропаде, то мої співчуття.. Ви невротик потонув в іншій людині. Ваша самооцінка і відчуття значущості повністю залежать від іншої особи, а найсумніше те, що ви сильно помиляєтеся. Без вас він ще як впорається. А навіть якщо ні, то з чого ви вирішили, що повинні нести цей хрест?!

Чому це так небезпечно?

Співзалежні відносини небезпечні тим, що вони повністю блокують розвиток обох. Перший перекладає відповідальність на другого й вирішує всі свої проблеми за його рахунок, таким чином не бачить ніякого сенсу розвиватися. А той у свою чергу живе не своє життя, розчиняється в іншій людині і деградує, тому що його емоційна стабільність знаходиться не в ньому самому.

Поступово така людина відмовляється від своїх інтересів і потреб, кидає те, що йому дійсно подобається. Починає займатися проблемами супутника, тоне в цьому і зникає назавжди. У разі припинення відносин опиняється біля розбитого корита, не бачить сенсу життя, немов грунт пішла з під ніг.

У спробі закрити емоційні потреби людина впадає в залежність. А потім неминуче настає регрес. Розвиток тут неможливо, що доведено сотнями досліджень психологів-практиків. Єдиний шлях порятунку – вихід, психотерапія і тільки потім нові відносини.

Як вийти з співзалежних відносин?

Насамперед необхідно змінювати переконання. Здорові відносини завжди легкі, в них ви можете розмовляти, відкрито заявляти про свої почуття, бажання і потреби. Компроміс шукається за столом переговорів. У них немає місця страждань, мук і жертвам.

Потім спробуйте зрозуміти, кого з батьків ви проецируете на свої хворі відносини, кого копіюєте або від кого намагаєтеся втекти. Наприклад, дівчата виросли без батьківської любові часто вступають у відносини з чоловіками, які завоювали, заслужили, добилися. досягли, взяли силою. Що в підсумку привело їх прямо до абьюзеру.

Хлопчики можуть втекти від суворої і владної мами, тому шукають покірну, поступливу, нездатну відстоювати свої кордони. Тим самим пригнічують її і роблять це частенько разом з мамою. Або навпаки були виховані за принципом “справжній чоловік повинен..”, тому все життя намагаються догодити і заслужити.

Позбавтеся від ілюзії, що чим більше ви робите для людини, тим надійніше прив’язуєте його до себе. Всі ці “я для нього все, а він мене не цінує”, якраз наслідок цього помилкового судження.

Людина може бути поруч, тільки тому, що сам цього хоче, все інше тимчасово і до тих пір, поки з вас є що взяти. Заслужити любов неможливо. Вас або люблять таким яким ви є, або використовують. Не потрібно фантазувати на цю тему. Пам’ятайте,що рожеві окуляри б’ються стеклами всередину.

Шукайте себе. Досить безглуздий рада, але ви повинні зрозуміти, що знаходження в співзалежних відносинах це завжди наслідки того, що ви несамодостаточный і міцно переконані у своїй неповноцінності. Вам здається, що для щасливого життя хтось потрібен. І тут ви праві, тому що в результаті низької самооцінки і втрати ідентичності, людина більше не в силах опиратися на себе. Але цю роботу доведеться проводити, тому що спираючись на інших, ви завжди будете падати.

Якщо публікація здалася вам корисною і цікавою, прошу поставити лайк і розповісти їй в соцмережах. Не забувайте підписуватись на канал. Спасибі!